noukat b'lafransawia

adil1974bis · 21/06/2008, 18h58

*****Combien de belges faut-il pour repeindre une maison?
Réponse: 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche !"
*****Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
*****Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
*****Un français débarque dans une gare Belge. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

trankil · 21/06/2008, 19h37

tro looool
bien joué adil

adil1974bis · 21/06/2008, 20h01

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et
il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et
cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du
japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit
que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ******* !!!!!!! "

gazelle97 · 22/06/2008, 00h12

	Citation:			Posté par adil1974bis
	Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Le japonais soupira et mouru . Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? " Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ******* !!!!!!! "

elle est superrrrrrrrrrrr !!! Merci pour le partage

adil1974bis · 22/06/2008, 10h57

lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves...

**nassira** · 23/06/2008, 08h34

	Citation:			Posté par adil1974bis
	***Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ?? Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre**

et au maroc qu'est ce qu'on dire ??
il faut chercher dans toute la ville pour en trouver une propre !

	Citation:			Posté par adil1974bis
	*****Un français débarque dans une gare Belge. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé : - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

hadi zwina !

adil1974bis · 10/07/2008, 23h20

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter
> > un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,

>

le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

adil1974bis · 10/07/2008, 23h22

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui
demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard.
Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!

adil1974bis · 10/07/2008, 23h23

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte

avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent

vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une

utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition

physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient

répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte

excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité

humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon

prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine

utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme

d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)

........... UNE BROSSE A DENTS.

banoutta · 11/07/2008, 02h28

merci Adil pr le partage c supper cool merci

21/06/2008, 18h58	#1
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	noukat b'lafransawia ***Combien de belges faut-il pour repeindre une maison? Réponse: 1001 1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche !" **Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - Mais qui parle, une fois?! - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! ***Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ?? Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !! ***Un français débarque dans une gare Belge. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé : - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
	tant qu'il y a wladbladi il y a de l'éspoire www.poesielibre.blog

21/06/2008, 19h37	#2
trankil chomage 5 * Date d'inscription: 04/2005 Localisation: citoyen du monde Sexe: Messages: 998 Crédit : 101063 Réputation: 293	tro looool bien joué adil
	for the best moments of life http://www.youtube.com/watch?v=IDdO940s9b0

21/06/2008, 20h01	#3
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Le japonais soupira et mouru . Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? " Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ******* !!!!!!! "
	tant qu'il y a wladbladi il y a de l'éspoire www.poesielibre.blog

22/06/2008, 10h57	#5
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre! Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : On a dû me donner votre part ! Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend ! Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs ! Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse . Elle : Pourquoi, vous partez ? Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui : Puis-je avoir votre nom ? Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ? Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : Je l'ai déjà vu ! Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : Non, juste de la malchance ! Lui : Est-ce que cette chaise est libre ? Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez . Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : Non fécondés . Lui : J'irai au bout du monde pour vous . Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester ! Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux. Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves...
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10/07/2008, 23h20	#7
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter > > un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, > le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie. La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie : - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
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10/07/2008, 23h22	#8
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans! Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul - Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!
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10/07/2008, 23h23	#9
adil1974bis Licencié Date d'inscription: 12/2007 Sexe: Messages: 634 Crédit : 4565 Réputation: 106	Qui prend la main ? Top 30 secondes... JE SUIS............... Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. JE SUIS................. (Lire plus bas) ........... UNE BROSSE A DENTS.
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11/07/2008, 02h28	#10
banoutta Licencié Date d'inscription: 12/2006 Localisation: Maroc Sexe: Messages: 1 222 Crédit : 6185 Réputation: 199	merci Adil pr le partage c supper cool merci
	رمضان كريم اعاده الله علينا و عليكم و على الامة الاسلامية باليمن و البركات اللهم ارزقني راحة البال و اتساع الخاطر

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