Tites blagues

[gazelle97]

— Voyons, se dit l'homme. Je suis entré dans ma profession en 1950. Nous sommes en 1976; donc, de 1950 à 1960, ça fait... dix ans; oui, c'est ça : dix ans. De I960 à 1970, ça fait encore... dix ans. Ensuite, de 1970 à 1976 ça fait... heu... voyons... 71, 72, 73, 74, 75, 76 (il compte sur ses doigts) eh bien, ça fait encore six ans. Par conséquent, 10 et 10: 20; plus 6, ça fait 26. Vingt-six ans. Eh oui ! Y'a déjà vingt-six ans que je suis professeur de mathématiques!



— Tu l'aimes ta maman? demande le papa cannibale à son fils.
— Oui, papa.
— Eh bien, alors, reprends-en encore un petit bout.



II a quatre-vingts ans. Et malgré son âge, il ne peut pas voir un jupon sans courir derrière. Quand on le lui reproche, il dit :
— C'est vrai, je cours encore les filles. Mais je me rappelle plus pourquoi.



Le directeur de l'école arrive dans une classe où il vient d'y avoir du chahut. Il s'adresse aux trois petits garçons qui semblent avoir été les « meneurs »
— Toi, là, qu'est-ce que tu as fait?
— Ben... moi... J'ai mis de la craie dans l'encrier.
— Parfait : trois dimanches de colle. Et toi, qu'est-ce que tu as fait?
— Heu... J'ai mis une punaise sur la chaise du maître.
— De mieux en mieux : huit jours de colle. Et toi, qu'est-ce t'as fait? demande-t-il au troisième petit garçon.
— J'ai jeté du carton par la fenêtre.
— Du carton par la fenêtre? Bon, ben, c'est pas trop grave. Ne recommence plus et puis c'est tout.
A ce moment-là entre dans la classe un petit garçon totalement recouvert de pansements, les deux bras en écharpe, titubant.
— Qu'est que tu fais là ? lui demanda le directeur. Comment t'appelles-tu?
— Ducarton.



Un couple, avec un enfant, s'apprête à recevoir un monsieur « important » qui a une particularité physique malheureuse : un nez absolument énorme; un monument, une monstruosité. Aussi, on chapitre l'enfant :
— Thomas, un monsieur va venir. Tu verras, il a un gros nez. Bien. Mais je ne veux pas que tu fasses la moindre réflexion. Compris? Sinon, quand le monsieur sera parti, tu recevras une fessée mémorable.
— Tu écouteras bien ce que ton papa vient de te dire?
— Oui, maman.
Le monsieur arrive. Et pendant plus d'une heure, les parents vont trembler, car l'enfant ne peut s'empêcher de rire sous cape et plusieurs fois il vient près de sa mère pour lui glisser à l'oreille :
— Oh!... T'as vu, maman, le gros nez qu'il a le monsieur? Oh la la!...
— Oui, oui, dit doucement la mère. Mais tais-toi, je t'en prie. Je t'en supplie, ne dis rien.
Au bout d'une heure, enfin, l'enfant sort pour aller jouer dans la cour. Ouf! Le drame a été évité, les parents respirent, la tension nerveuse retombe. La femme, alors, très mondaine, soudain très détendue, sert une tasse de thé au monsieur, la lui apporte avec grâce et d'une voix délicieuse demande :

— Combien de sucres dans votre nez?

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wahed chelh 3ando hanoute vient de se marier et comme il n'a jamais quitté son hanoute c'était un peu difficile pour lui, donc le lendemain du mariage son ami passe et le voit en train de travailler et lui dit :

- mais tu es un jeune marié pourquoi tu travailles ?? Prend un peu de vacances!!

le jeune marié lui dis : tu as raison!

le lendemain matin, l'homme croise son ami le jeune marié avec une valise dans la main et lui dit:

- tu vas ou??

le marié repond: en vacance comme tu me la dis!

l'homme demande: et ta femme elle est où??

le jeune marié rétorque : ben je l'ai laissée dans la boutique !





- Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.



Dans l'une des ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.

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Une petite fraise tombe d'un panier et arrive près d'une crotte.
La petite fraise dit à la crotte :
- qu'est ce que t'es moche et en plus tu pues mais tu pues...
Un passant ramasse la petite fraise, la frotte, la porte à sa bouche et la crotte la regarde et lui dit :
- allez, à tout à l'heure....



Trois amis, Fou, Rien et Personne sont au bord de la mer. Tout à coup Personne se noie,

Rien dit à Fou : va appeler les secours. Fou compose le 18 et dit : je suis Fou

j'appelle pour Rien y a Personne qui se noie.